Pensando Alto.

 Eu não me encaixo na vida dela, não combino em nada e cada dia que passa isso é mais evidente. Meu prazo de dez anos pode diminuir até pra um, já que minha utilidade está chegando ao fim e eu só estou me tornando um peso morto, uma vergonha. Eu só atrapalho, não acrescento em nada. Ela escondeu que está comigo nas redes sociais (não julgo, eu também teria vergonha de mim, alias, tenho) o que significa que não está mais ou pelo menos não se importa em estar. Quem ela quer é muito melhor que eu, mais bonito por fora (quem resiste a olhos verdes!?), mais bonito por dentro com seus poemas, poesias, músicas, seu conhecimento de letras poéticas e cultas das músicas consagradas, suas opiniões empáticas com todos os seres (por piores que sejam), nunca vê o lado ruim em ninguém porque todos merecem uma chance e escolhas são difíceis. Nem preciso dizer que seria um melhor pai pro meu filho que eu jamais seria. Ensinaria o certo e o errado com muito amor e compreensão, cheio de carinho e ate...

 "Queria saber se existe algum lugar pra mim, se ainda posso fazer parte de algo." Quanto mais eu penso nisso mais eu sei que a única resposta é não. Eu escondo minha infelicidade fingindo felicidade mas no fundo eu sei que não tenho espaço, no fundo eu sei que o melhor que eu posso fazer pra todo mundo é sair do caminho. Eu não sou bom em nada e tenho medo de estragar tudo. Já me acostumei com isso, tanto que não espero nada de mim. Eu sempre me senti sozinho, tinha esquecido como era mas agora lembrei. Voltei a me sentir assim. As vezes parece que estou boiando e só me perguntando o "por que?" mas normalmente é a mesma sensação de estar longe do mundo olhando todos felizes enquanto fico em uma eterna chuva. Eu sou péssimo em tudo o que faço, a pior delas é ser pai. Não porque eu não gosto do meu filho mas porque obriguei ele a ser filho de alguém como eu. Um dia ele se liberta de mim, opção melhor já tem. Eu não sinto mais alegria, prazer ou felicidade em nada. É ...

Não leia, minha vida não vale o seu tempo. Válido até dezesseis de julho de dois mil e trinta e um, talvez antes, depende do desgaste por uso indevido. O que é isso, me pergunta. É meu prazo de validade, a resposta. Se vou morrer esse dia, não, antes fosse, a morte seria a solução do problema mas eu não sou bom com soluções, sou bom em criar mais problemas. Perito, mestre e doutor. Essa data é o prazo de validade final do fio de algodão doce que segura um relacionamento que eu destruí. Pra falar a verdade se durar esses dez anos é uma prova da existência de Deus porque a explicação é puro milagre. Aos poucos fui destruindo minha última chance concreta de não ser sozinho, e o pior de tudo é que eu já tinha me acostumado e agora a lembrança daquela sensação me assusta. Não sirvo pra nada. Deve ser por isso que quero viver pra sempre, a única coisa que eu sei fazer bem e nunca estrago é ser sozinho. Pra que eu sirvo? Nunca reparei em nada, nunca prestei atenção em nada, nunca disse nada. ...